Pomeriggio piovoso, malinconia nell’aria. E mi trovo qui a scriverti parole senza senso, parole senza perchè. Seduta alla mia scrivania con carta e penna metto bianco su nero qualcosa di troppo stupido per poterlo ammettere vocalmente.   Non sono mai stata brava ad esprimere le mie emozioni, e anche se non sono brava a scrivere, almeno ci provo.   Non so come sia cominciato tutto, ne quando. Non so spiegarti come sia nato, so solo che cresce dentro di me e si nutre del colore dei tuoi occhi castani, del tuo sorriso menefreghista e cinico. Non so quando mi sono accorta di amarti, ne per quanto lo abbia negato. E non so spiegarti quanto amarti mi faccia male.   So che questo amore è più che deleterio, che mi sto buttando giù da un burrone senza protezione. Ma amare è questo. Lasciarsi andare, senza paura, senza barriere, senza protezione. È buttarsi da un aereo senza paracadute. So che non mi ami, non ti chiedo di darmi una possibilità. Non voglio che tu mi dia una possibilità Sei diventato àncora preziosa, sei il mio ancòra, il mio sempre. Ed è per questo che me ne vado via così. Senza un saluto, senza altre parole. Perché un addio mi farebbe solo troppo male.         ps Non è dedicata a nessuno, non fatevi i film in testa.

Luce, troppa luce. Ti acceca, così forte quasi da toglierti il respiro. Poi svanisce. Dentro di te solo rabbia, amarezza. Vorresti urlare, urlare a squarciagola, urlare a voce sempre più alta. Vorresti per un attimo che questo urlo disumano cancellasse quanto ti circonda. Improvvisamente nulla. Svanisce tutto. Annebbiata nel cuore, accecata nei sentimenti. Disperdere negli abissi del tempo questo amore, mai altro più sbagliato. Cancellare tutto il mondo circostante, lasciare solo lui. Lui che ti calma, lui che ti sorride, lui che ti guarda. Lascialo andare via. Fallo ora, e tutta questa luce se ne andrà. Resterai solo tu.

Lasciami urlare!

Non lo vedi che sto male? Non ho voce, non ho lacrime. Urlo sangue, piango sangue. Non lo vedi? Vittima dei miei stessi giochi, sbagliata. Lasciami urlare, gridare al cielo, cacciare via questo dolore. Non provare a capirmi, non voglio la tua pietà. Non guidicarmi, non ne sei in grado. Ma ci sei per dirmi quello che devo fare? Come devo sentirmi? Lasciami urlare. Lasciami gridare fin quando non avrò  più voce, fin quando non ho avrò più fiato. Urlare a squarciagola, e ancòra, e ancòra. E lasciami stare. Voglio stare da sola.

Amo. Amo l’ebbrezza del vento sulla pelle. L’odore di rugiada la mattina. Amo l’acqua che mi bagna il corpo, il fuoco che mi ustiona le mani. Amo camminare sotto la pioggia. Amo il sogno di poter creare qualcosa. L’illusione che ogni giorno mi appanna la vista. Cosa è la realtà se non l’illusione dei nostri sensi? Che senso ha svegliarsi la mattina e reggere ogni giorno una stupida messinscena? Ho davanti a me un’immagine. Nei miei occhi gialli solo illusioni. Solo dolore. Solo determinazione. Di cosa non lo so. Cassandra passa la palla di vetro questa volta. Non le interessa.   Non credo di avere una possibilità. Non credo di essere tagliata per quello che sto facendo. Ma restisto e non mi abbatto. Se cado mi rialzo, a costo di sbattere la testa, di rompermela. vago senza meta, circolo intorno., adesso non importa. Non mi importa di essere ferita, non m’importa delle ferite che ho dentro, cicatrici rimarginate e non. Del sangue che scorre al mio interno, come un’emorragia cerebrale. Sono in un caos emotivo, un uragano, una tempesta. Non so cosa provo, verso chi. Cose che credevo ovvie non lo sono.   Mi rimetto in discussione. Metto sotto accusa i miei sentimenti. Traditori infami. Mi metto sotto accusa. Qualcosa non va. Io non vado. E la testa canta "Already gone"… Forse dovrei smettere di preoccuparmi di troppa gente che di me se ne infischia; smettere di farmi paranoie. Dovrei semplicemente vivere ed accettare tutto.   E penso che il momento più bello degli ultimi 50 giorni sia stato un abbraccio "sbagliato"… Penso come da tre giorni a questa parte sto capendo ancora meno di prima. Abbastanza poco da rimettermi in discussione. Abbastanza da accettare quello che viene. Ma alla fine, come in ogni mia storia, un abbraccio altro non è che un abbraccio, e non vuol dire nulla in più. Anche quando "sbagliato". Anche quando al suo posto avrebbe dovuto esserci qualcos’altro. E’ stato un secondo, una fottutissima frazione di secondo. Troppo tardi quando mi sono accorta che qualcosa non andava. Che avevo sbagliato di nuovo. Per fortuna questa volta in difetto.   This is my life, baby, nothing of more…

Voglio Annullarmi… Semplicemente cancellarmi, sparire…

Chiudi gli occhi e ti vedi proiettata nei tuoi pensieri, ricordi di attimi oramai persi nell’infinto mistico del tempo. Tutto quello per cui hai lottato, tutto ciò che hai costruito, tutto quello che ti spinge ad alzarti ogni singola mattina, non esiste. E’ un’illusione, un’immagine riflessa da uno specchio, ormai troppo opacato per reggere ancora questa goliardica bugia. Sei ossessionata da ogni suo più piccolo gesto, dai suoi occhi profondi, dalle sue labbra dischiuse in un sorriso e da ogni minima cosa che in qualche modo ti lega a lui. Stupida stolta, apri gli occhi e vedi che lui non vuole te. Apri gli occhi e vedi che per lui tu sei un qualcosa di troppo, che può scivolargli via senza che se ne accorga. Che senza di te la sua vita non cambia. Che non vale la pena lottare se quando vedi un’occasione non la afferri al volo. Ti credi pronta, ma in realtà qualcosa dentro di te blocca tutto questo. Hai troppa paura per rischiare. Sai qual è la cosa giusta da dire, ma quando devi dirla stai zitta; e non sai neanche perchè. Aspetti con ansia quell’attimo, e quando arriva è perso. Non ce la fai. Sei fuori tempo. Apri gli occhi e accorgiti che lui non vuole te , ma lei. Non sai cosa ti fa, come riesce a farti sentire di nuovo così… viva. Non sai cosa puoi fare per fargli accorgere di te, che sei accanto a lui tutta la giornata, cosa fare per far sì che lui ti guardi come guardi lei… che non lo pensa proprio!!! E tu che non vorresti altro che essere te stessa, perchè non vuoi bugie, non più. Non vuoi mentire per farti notare. Vuoi che ti noti perchè sei te, semplice e speciale, te. Aspetti. Sai aspettare. Hai imparato a non avere fretta. Se deve accadere accadrà, semplicemente, e l’unica cosa che farai è essere te stessa, e sperare che un giorno i suoi occhi incrociando i tuoi sapranno leggere tutto quello che non sai dirgli a voce, che ti guarderà come guarda lei. Lei che non lo vuole. Lei che non capisce quanto lui sia speciale. Vorresti dirgli tutto questo a voce. Ma non ci riesci. Vorresti dirgli quanto gli sei vicina nel suo dolore, così simile, troppo uguale al tuo. Vorresti dirgli queste e altre mille cose. E lo guardi. Lo guardi accennare un sorriso. Ti accorgi di quanto lui la desideri. Di quanto tu lo desideri. Come vorresti che quegli sguardi siino per te. Per te che sapresti come far sorridere davvero quegli occhi, senza dissimulare. Ma il tuo pensiero fisso è che lui non vuole te, ma lei. Lei che neanche immagina la fortuna nell’averlo accanto. Di come per te sia così speciale. E trattieni i tuoi pianti annegando silenziosamente in una canzone. Povera stolta, apri il tuo cuore; sii sincera con lui. Rischia. Non avere paura. Sennò distogli gli occhi adesso da questa effimera bugia che ti divora dentro. Rischia, e poi… Ricomincia a vivere.       E tutto questo perchè come un’idiota io mi sto innamorando di te.

Seduta davanti allo schermo, osservo la pagina nera davanti ai miei occhi. La voglia di riempirla di bianco mi opprime, ma la mente è sgombra, e i pensieri si accavallano così velocemente, che forse non vale neanche la pena scrivere. Guardo la pagina nera davanti a me. Voglio scrivere; ma l’ispirazione non c’è. E in momenti come questo mi viene da ridere pensando che dovrei cominciare a fumare. Gli scrittori lo fanno sempre. Una sigaretta per trovare l’ispirazione assente. Poi mi ricordo che il sapore della nicotina non mi piace, e desisto. Mi guardo intorno, cercando qualcosa che solletichi le mie emozioni, ma sono come il foglio nero davanti ame, svuotata. E mi ritrovo a pensare alle emozioni di queste settimane. Ancora nulla. Forse è meglio lasciare nero ancora per un po’ il foglio. Scrivere è liberare la propria anima, e in questo momento ho voglia di restare prigioniera ancora un po’.

Una parola messa nero su bianco su un pezzo di carta è l’unica traccia che lasciamo di noi. L’unica che valga la pena di vedere. La sola che è stata vissuta appieno; quella che mai potremmo dimenticare. Solo che la mia penna non brilla più. Ho smesso di scrivere; sul serio, come intendo io. Non lo faccio più. Non sto più scrivendo. E solo adesso mi accorgo quanto questo non sia da me. Non scrivo più poesie. Nè racconti brevi. Nè remake. Nulla. Nada. Non scrivo più sul carpe diem, non ne ho più manco uno. Neanche occasionale. Non scrivo di quel secondo che mi manda sulle nuvole, di quel sorriso che ogni volta mi fa impazzire. Non scrivo di quell’attimo di serenità che talvolta mi viene a fare visita, di come è bello passare alcuni momenti con quelle persone che sanno chi sono. Non scrivo di quello che mi lascia uno sguardo, di quello che mi lasciano persone che escono dalla mia vita, ma un segno l’hanno lasciato, di quello che solcano ogni giorno chi invece vive accanto a me. Non scrivo di quando a volte quella lacrima dispettosa torna a rigarmi il viso, di quando quella canzone mi porvoca un ricordo malinconico. Non scrivo più come dico io. Come scrivevo io. Un taglio pulito, a volte macchiato un po’  paratatticamente. Un segno veloce, netto, deciso; semplice come me. Non scrivo più. Quando ho smesso di scrivere? Quando ho perso la voglia, la facoltà, la capacità di mettere per iscritto emozioni indescrivibili? Messi per iscritto come solo io sapevo fare. Ho smesso di raccontare di quello sguardo. E non solo di quello. Per fortuna che il tempo per scrivere è infinito… Voglio che riscatti in me la scintilla, perchè quella è la parte di me più bella. Quello che lasciamo scritto è quello che di noi brilla.

Odio essere cancellata, messa da parte, dimenticata. Eppure non posso fare a meno di sentirmi così, anche se non è vero. Ho bisogno di ricominciare da capo. Solo che non ci riesco. Mi sento così… destabilizzata. Ancora, di nuovo. Di più. Adesso che è la parte dell’anno in cui avrei bisogno di più energia, di più forza, adesso, ora, in questo preciso momento sono distrutta. Emotivamente. Senza perchè, apparente. Non so che mi sta prendendo; una specie di virus depresso. O sarà solo oggi che mi sono svegliata storta. Sarà soltanto una giornata nervosa, stanca, pesante. Una giornata no. Un giorno da cancellare. Qualcosa da dimenticare. O una settimana. Questa maledettissima settimana di ottobre. E’ assurdo come le persone più immeritevoli ci restino attaccate addosso e non se ne vadano. Restano appiccicate addosso, sul cuore, come cicatrici non rimarginate pronte a sgrondare di nuovo sangue alla prima occasione, senza preavviso, senza permesso. Sono stanca. Voglio andare oltre. Questa volta sul serio. Voglio una gomma da cancellare e cancellare questo. Non voglio che me ne resti traccia alcuna. Voglio andare avanti con la mia vita. Voglio vivere il presente, cotruire un futuro; non fossilizzarmi nel passato. Almeno fosse dolce. Non voglio più che la mia vita sia amara, voglio un poco di zucchero. E una gomma da cancellare. Solo per quest’anno; l’ultimo trascorso. Adesso è arrivato il mio momento. è giunta ora di ricominciare a vivere sul serio. Basta nascondersi dietro un sorriso e parola facili. Non può piovere per sempre.

°°°When all this time / I’ve been so hollow inside°°° Sto male. No, peggio. Non sto bene. E non lo so cos’ho; qualcosa che mi pesa dentro, qualcosa che non so neanch’io da dove sia uscito. So solo che fa tanto male, che io non sono più io. °°°Has no one told you / She’s not breathing ? / Hello, / I’m the lie / Living for you / So you can hide…°°° Non va. No. Proprio non va. Non riesco ad andare avanti così. °°°I’m so tired / Of being here / Suppressed by all / My childish fears°°° Voglio piangere ininterrottamente per giorni senza parole… °°° I lie inside myself for hours °°°   BASTA.   °°° These wounds won’t seem to heal °°°This pain is just too real °°°There’s just too much °°°That time cannot erase. °°°